Du vet att du är LCHF.are när...

Hittade denna HÄR - ganska rolig faktiskt - även om den kanske var lite väl extrem på vissa ställen...:O)

1. Det tar en timme att handla några småsaker för att du måste läsa det finstilta på alla förpackningar.

2. Det tar å andra sidan snart fem minuter att handla veckans mat eftersom du skippar 95 % av hyllorna när du väl lärt dig.

3. Du suger in kinderna och försöker se ut som ett av de smalare strecken i en streckkod när du lassar upp den ena fettdrypande produkten efter den andra på kassabandet och den pinnsmala tonårskassörskan granskar dig uppifrån och ned (med hjälp av spegeln där de kollar om man smugglar ut varor på vagnens underdel) med en fördömande blick medan hon fortsätter att idissla på sitt Stimorol.

4. Du biter ihop käkarna så att tänderna gnisslar för att inte få ett vansinnesutbrott när dagisfröken stolt berättar att barnet käkat hela 4 limpmackor med hemmagjord blåbärssylt till mellis …

5. Du har slängt ut skafferiet och satt in ett extra kylskåp istället.
Du har rivit upp hela altanen för att odla ekologiska grönsaker.
Du har föreslagit att sälja bilen för att få plats med en egen ko i garaget, men ändrar dig när din “bättre hälft” hotar med skilsmässa och begränsad umgängesrätt med de ekologiska hönsen som bor i badrummet.

6. Du beklagar dig djupt över att ha syndat på kalaset i fredags … genom att äta en morot.

7. Du använder kokosfett i all matlagning inklusive kaffekokning. Du smetar kokosfett på torra händer, knastrande armbågar, på nariga läppar, på valkiga knän, på kantareller mellan tårna samt i hårbotten mot mjäll.
- Du inhalerar kokosfett mot snuva, äter det mot dysenteri, difteri, mjältbrand, magsår och spanska sjukan. Du matar husdjuren med kokosfett för att maska av och smörjer virknålen för att lättare kunna maska på.
- Du byter ut motoroljan i bilen mot kokosfett, smetar på dörrhandtagen som inbrottsskydd när du åker bort, impregnerar sandaler och lovikkavantar med kokosfett och använder det som silverputs och för att rostskydda traktorn. Och …
- Du smugglar med kokosfett på jobbet.
- Du smörjer torra gummilister på bilen med kokosfett.
- Du skaffar en liten reseburk med kokosfett att ha i handväskan inför resan. För alla eventualiteter!

8. Du behöver aldrig mer rensa vasken från fett eftersom du slickar tallrikarna rena, men du måste rengöra spisfläkten en gång i veckan.

9. Du surfar på Kolhydrater.iFokus istället för att göra klart deklarationen.

10. Du blir otroligt billig i drift på fester, efter 2 glas rött vin är du färdig att ankra i närmaste säng.

11. Du tror att vegetarianer är en slags kossor, möjligen ätliga.

12. Du blir irriterad över att Babybel-ostar inte finns på bensinmacken eller kiosken.

13. Du drar helt plötsligt upp en bit ölkorv och/eller en Babybel-ost ur fickan/handväskan.

14. Du dricker en slät kopp kaffe vid fikat när du är på stan, för det finns bara socker- och mjölalternativ som tilltugg.

15. …eller också beter du dig mysko när du smusslar fram smöret/osten ur fickan.

16. Du äter upp allt pålägg på frukostbordet på jobbet och de andra kikar på dig och funderar om du inte ska ha en macka också!

17. Du smygäter någon annans majonnäs från kylskåpet på jobbet när du glömt lunchen hemma.

18. Du skickar hatmail till livsmedelstillverkare som inte skriver näringsinnehåll på sina produkter.

19. Det står fyra kartor ekologiska ägg i kylen och det ligger åtta paket smör i frysen.

20. Han i köttdisken skiner upp och hälsar på dig med förnamn när du kommer in i affären.

21. Du kan rabbla kolhydratsinnehållet för alla på marknaden förekommande korvsorter med hög kötthalt.
I alfabetisk ordning. Baklänges.

22. Dina nackhår reser sig och du får svettningar när du ser ett margarinpaket.

23. Du vet vad Skaldemans ratio är.

24. Du är den enda av kunderna som gillar att köttfärsen blir billigare ju högre fetthalt det är i den.

25. Du sparar stekflottet som blev kvar i stekpannan. Och gör shakes på det.

26. Du har både smör och kokosfett i kaffet.
Och téet. Och dricksvattnet. Och badvattnet.

27. Du har glömt hur man gör en sockerkaka men du kan göra oopsies med ena handen bakom ryggen.

28. Dina ögon tindrar när du ser ser att det är extrapris på ister.

29. Din granne kommer aldrig mer till dig för att låna en kopp socker. Eller mjöl.

30. Dina barn har lärt sig att makaroner är sånt man gör halsband av.

31. Din nymfparakit är skitsur för att du snor alla frön när du ska baka kex.

32. Hunden ringer djurskyddsmyndigheten eftersom husse/matte gnager ren alla köttben och envisas med att gå på promenader hela tiden.

33. Din hund tar sina fläskben in i garderoben med ett mycket vaksamt öga på dig.

34. Du äter i garderoben med ett mycket vaksamt öga på din hund.

35. Din hund och du slåss om fläsksvålarna från Lykk.
Han börjar även att gömma grisöron och knorrar hemma sedan han upptäckt att han och du gillar samma mat!
Du har dock icke sjunkit så djupt i gristräsket så att grisöron har blivit ett alternativ – ännu.